Prison Nudes: Письмо Навального #23

Поговорим о голых фотографиях. “Нюдсах” то есть. 

И вы, конечно, закатываете глаза и говорите: 


— Навальный, ну ты-то куда лезешь? Тебе какие нюдсы? Ты ходишь строем, а самым значимым событием недели в твоем мире является выдача вареного яйца на завтрак в пятницу. Ты и нюдсы находитесь в противоположных частях вселенной.

Ха-ха-ха. На это я закатываю глаза еще сильнее — двойной закаткой — и отвечаю: деточки, поверьте, у меня голых фотографий, видео, и вообще нюдсов сейчас больше, чем у самых развратных тик-токеров вашего города вместе взятых. 

Все дело в том, что тюремная система России обожает снимать вас голым.

Например, в СИЗО-1 ты не только стандартно раздеваешься догола, собираясь на суд и возвращаясь с него, но и при каждом обыске камеры, которые идут постоянно. Меня при этом снимали на видеорегистраторы не менее трех сотрудников. Так что в отличие от ваших лоховских нюдсов, сделанных фронтальной камерой телефона, мои — высокое 3D-искусство, снятое с разных точек.

Можно потом как в фильме “Аватар” смонтировать. Только вместо летающих объемных пушинок у меня будут крошки лапши быстрого приготовления, лежащие на столе для обыска рядом с моими трусами. Кого-то шмонали до меня, и лапша рассыпалась из пакета.

Вы знали, что по инструкции Минюста России “полный обыск”, то есть с раздеванием догола и всем этим “откройте рот”, “оттяните нижнюю губу вниз”, “оттяните щеку” и тд, проводится и до, и после встречи с адвокатом? Даже если она через стекло, как у меня. То есть администрация колонии, даже если ей самой уже тошно видеть вас голым, все равно будет раздевать и снимать вас. Без этого свидание с защитником невозможно.

Поэтому в дни, когда приезжает адвокат, у меня двойная голая видеосъемка.

В соответствии с законом жанра заказчик съемки задает пожелания. Что надо сделать, когда ты уже голый. У меня в лагере все по инструкции и довольно целомудренно: присядьте три раза. Это стандарт.

В ИК-3 меня однажды попросили присесть 10 раз. Правда, я сказал, что на олимпиаду нудистов не записывался, и отказался. Договорился на три раза. В некоторых местах особенно озабочены разглядыванием пяток и стоп. В некоторых — подмышек. Один раз меня просто поразили требованием: “Теперь поднимите мошонку.” ШТОА?! Откуда ее поднять? С пола? Что за извращенная просьба?

Вопрос мошонки потребовал некоторых препирательств с прапорщиком, но в итоге и с ней разобрались. В таких случаях видеосъемка уже помогает. Надо смотреть в камеру и возмущенно говорить: “Вы тут, че, совсем больные?” Впрочем, возмущение нужно дозировать — обыск, при желании, можно растянуть до бесконечности.

Все на свете превращается в рутину, если часто повторяется. И такая пикантная вещь, как голые съемки, тоже. Если вначале меня, честно говорю, смущали эти видеокамеры при раздеваниях-приседаниях, и, смешно вспомнить, в первые разы я даже втягивал живот, то сейчас мне вообще до фонаря сколько там камер — одна или десять.

А забирая одежду после проверки, я скорее сначала возьму носки, а не трусы — неприятно босыми ногами стоять на холодном кафеле или коврике.

Так что вот вам мой совет профи обнаженных съемок: если слишком часто просите кого-то присылать вам нюдсы, то, вполне вероятно, вместо романтических мыслей там будет: “Блин, да ноги мерзнут же!” ; )

(с) Navalny